1
一家粉面店门口写着：
牛肉面免费，每人只限一碗，
浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
这个故事告诉我们：
不了解情况，便宜不要贪，
天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
2
一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
胖女人问道：“为什么？”
老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
3
刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
弟弟一脸委屈：
老师说我最近上课走神，
最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，
提醒自己，于是我就贴了！
我问：那你贴哪儿了？
弟弟：老师背上！！！
感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……
4
媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
5
一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！
他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！
吃饭有风险，抽烟需谨慎！
6
老婆：“老公，我们俩相差16辈。”
老公：“怎么说？”
老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
老公：“那才八辈嘛~”
老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
1、读10年语文，不如聊半年QQ。
2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
8、我多想一个不小心就和你白头偕老。
9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
1.不是随便的人
在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
女：不用了，谢谢我有事情
男：我不是随便什么人都随便的
女：我也不是什么人都随便拒绝的
2.耍售票员
小明在车站的候车大厅大笑不停，老王见状问道：有啥开心的事啊？
小明：我给你说，刚刚我把售票员给耍了
老王：怎么耍的？
小明：我刚刚买了票，我没上车，哈哈哈
3.做不完的家务
老婆：哎呀，为什么我一个家庭主妇总有做不完的家务啊？
老公：那有什么办法，你又不同意我娶两个
4.声控灯
下了晚自习，和室友们一同回宿舍休息，走到楼梯间的时候，我实在憋不住了，放了一屁，此时楼道里的声控灯亮了
5.穿越业务
昨天和老婆一起去出境管理处办理泰国护照，结果老婆把泰国写成了秦国工作人员说的对不起，我们这里只办理处境，并不办穿越业务
这几个笑话，有没有逗你开心呢？有的话就点个赞吧
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
2.一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
3.有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。 美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了， 老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”
4.儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？ 儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。
5.男导演晚上和老婆睡觉时，模模糊糊说起了梦话！ 梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！ 这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！ 男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
6. 老爷爷来到医院对医生说：“我最近耳聋越来越厉害了， 连自己放屁声音都听不见了。”医生说：“你试试这药。” 老爷爷：“我用了这药耳聋就会痊愈吗？” 医生：“这应该不会，但这药能让你放屁声大点。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
1、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
2、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
司机说：不能带宠物上车。
其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
3、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
4、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
5、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
1、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。 ”
然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
2、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢!
客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊!
客服：请问您的桌面上都有什么?
答：有手机、水杯、半桶方便面!!
3、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊?”
女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”
男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点?”
女的悠悠的说：“不喜欢我。”
男的一下脸红不说话了。。。
4、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧?
美女：不了，刚才有人舔过了。
擦，现在竞争太激烈了。
5、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔!
后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300;周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。
我要和她分手么?
6、学生用“皱纹”造句，
一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，
老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。
家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”
1.
人们都说我没有方向感，我一直不承认，直到他们让我买西瓜，
我买成了南瓜。
2.
曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说，
“在下携幼子前来拜访。”
华佗一听连忙摆手，
“太客气了，来就来嘛，还带什么水果！”
3.
“我记性好差哟！”
“有多差？”
“什么有多差？”
4.
有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活。
而我不一样，我不喜欢你。
5.
“我老公真是牛啊！”
“知道了，知道了。”大家不耐烦地对铁扇公主说。
6.
“我让你见不到明天的太阳！”
萧敬腾说完猛摔电话并订了明天的机票。
7.
从前有个人叫小明。。。小明没听见。
8.
我对象说今年过年回家看看我父母吧。
象说：不了。
1、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
啊！”
“我是说……它位置摆歪了……”
2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”
3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车……
4、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……” 当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息…-
1、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
师傅：好的，没问题。
剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
我就问：师傅为啥多了个三角形？
师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
我一看手机！
我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
2、一天老甲去剪头发
师傅问：怎么剪？
我说：前面剃个圆、右边剃个长方形、左边剃个等腰三角形、后边剃个香蕉然后顶上剃几颗星星。
一脸懵逼的师傅说：这……这剃不了啊。[擦汗]
我说：你能！
师傅说：真不行！
我说：你行！上回就是你剃的！[发怒]
3、在宿舍里一住，乱扔东西。然后我买了一瓶洗面奶，第二天早上起来就少了半瓶。
大家都不买，都用我的。后来我就生气了！我看谁用我的洗面奶，我就往里面灌了半瓶油蓝漆！就第二天早上一起床啊，哎呀呀！一屋子蓝精灵！我就坐床上唱歌。然后我一看，就一人脸色正常，我一看哥们我都感动完了，我上去握手，我说：就你好，就你不用我洗面奶。
他一听噗嗤一笑我一瞅，他一笑牙蓝了。[泪奔]
在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
1.????? 一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
2.????? 本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
3.????? 本人驾照教练，前几天教了个女学生，经常把油门刹车，弄混，记得有一次路考在公路上直线行驶，前面一辆车开的超慢，马上要追尾了，我大喊一声，踩油门，结果车子停下了，吓得哥一身冷汗。-
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希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。
"本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
哥哥因为工作原因一直呆在国外，很少有机会回家。
他不想再和嫂子两地分居，加上小侄顽劣不好好学习，就回国了。
他还不嫌麻烦的带回了一只宠物狗。
小侄非常喜欢狗狗，奈何人狗沟通困难。
因为那狗非得用英语交流，小侄那青岛版的英语狗都听不懂。
为了能和小狗套近乎，小侄终于发奋图强学习英语了！
不好好学习，连狗都侍候不好！真是醉了。